テクニック

コミュ障男が女性から好かれるための6原則

どもどもオタコンです。

 

 

僕は昔から対人関係がとても苦手で
いつもビクビクしながら過ごしていました。

初対面だとうまく話せないし、
周囲の人間の顔色をいつも伺ってしまう。

特に女性に関しては
人一倍免疫がなかったと思います。

他の人からすれば気楽に過ごせるところを
ストレスをため込んでしまうタイプだったのです。

 

たぶん、人付き合いのスキルは
世間一般のレベルから比べたら
まだまだ低いままだと思います。

 

そんなだから、
今でも書籍とかブログとか見て
克服法とか研究してるんですけど、

 

先日ですね、とあるサイトで

「人に好かれる6原則」

なるものを発見したんですね。

 

その内容は

 

「1.誠実な関心を寄せる」

「2.笑顔で接する」

「3.名前は当人にとって、もっとも心地よい、もっとも大切な響きを持つ言葉であることを忘れない」

「4.聞き手にまわる」

「5.相手の関心を見抜いて話題にする」

「6.重要感を与える。誠意を込めて」

 

らしいんですが、

これって恋愛にもバリバリ応用できるなーって思いました。

 

僕も人付き合いに関しては
まだまだ勉強中なので
忘れないためにシェアしていきたいと思います。

 

 

 

1.誠実な関心を寄せる

まず一番最初の

「1.誠実な関心を寄せる」

言い換えると下心を持って接しないってことですかね。

 

セクシーな女性とかだと
鼻の下伸ばしちゃいそうですけど、
それは置いといて

お金目当てとか、

おとしめてやろうとか、

そういう態度で接しないことが大事ってことですね。

 

 

当たり前ですけど、
不誠実なたくらみを目的とした
人付き合いは絶対に長続きしません。

 

金が縁の切れ目、

というのはそれだけ金でしか見てないし、
相手からも見られてなかったということなので、
くれぐれも金銭目的の付き合いは避けましょう。

 

恋愛においては不毛です。

 

 

2.笑顔で接する

で、二番目の

「2.笑顔で接する」

 

これっていかにも
バイトのマニュアルとかに書いてそうですけど
笑顔って結構馬鹿にならないですよ。

 

笑顔で接されると、なんか防御が緩むというか。

人見知りの人って、
特に肩に力入れて
ファイティングポーズ取りながら
人付き合いしてると思うんですけど、

 

そこに不意に笑顔で来るとガードが緩むんですよね。

「あ、こいつ悪いやつじゃねーな」と。

話したことのないクラスの女子に
笑顔で話しかけられただけで、
なんかキュンとしちゃう経験ってありません?

「俺のこと好きなのかな?」
と都合のいいことを
ついつい思ってしまったり・・・

 

それだけ笑顔には相手を動かす力があるので、
当然意識すべきでしょう。

 

ポーカーフェイスより遥かにモテるのは
間違いないです。

 

 

3.名前は当人にとって、もっとも心地よい、もっとも大切な響きを持つ言葉であることを忘れない

みっつめ、

「3.名前は当人にとって、もっとも心地よい、もっとも大切な響きを持つ言葉であることを忘れない」

 

これは要するに

「相手のことは名前で呼ぼう」

ってことです。

名前で呼ぶって、
すごいハードルの高いことだと思うんですよ。

初対面であれはあるほど、
「キミ」とか「あなた」のほうが、
呼びやすいですか。

 

だけどそれって無機質な感じなんですよね。

関心を持たれてないのかなーとも思われちゃう。

 

逆に名前で呼ばれるのって

「認められたなー」

って感じするんですよね。

 

特に女性からアダ名で呼ばれるのって
スゴイ良くないですか?

「なんかイイカンジじゃん?」
ってなりません?笑

 

そう思うのは「名前」というのに
重要な響きを持ってるからなんですね。

 

初デート行く頃には
名前で呼び会える仲になっておきたいところですよね。

 

 

4.聞き手にまわる

よっつめ、

「4.聞き手にまわる」

これすごく大事です。

 

特にコミュ力に不安を感じている人は、
これを意識するだけで劇的に変わります。

 

僕もそうですが、コミュ障の人って、
しゃべるのが下手だからって、
グイグイしゃべってこうとするじゃないですか。

 

ところがそれが落とし穴で、
脇目も振らずに自分だけしゃべりまくるのは、
何も喋らない人よりも迷惑がられます。

無口が無害だとしたら、
マシンガントークは有害です。

その場の人を不快にさせてしまいます。

 

だからですね、
逆に相手にしゃべらせるようにするんです。

もうやり過ぎかな?
ってくらい聞き手に回ります。

 

人ってしゃべってるときが一番気持ちいいんですね。
ドーパミンが溢れ出すんです。

特に女性は相手の話聞くより、
自分の愚痴とか同僚の悪口を
聞いてもらった方がスッキリするそうです。

本能的にしゃべりたがりなんですね。

 

だから聞き手に回ると、
すごく好感を得られます。

「この人になら何でも話せるなぁ」

って思われるわけです。

 

「本当の話上手とは聞き上手なことだ」

世界一有名な自己啓発本
デール・カーネギーの『人を動かす』で
そのように述べられていました。

古今東西、
今も昔もどの国でも、
コミュ力が高い人というのは
聞き上手の事を指すみたいです。

 

 

5.相手の関心を見抜いて話題にする

これは先程の聞き上手に近いですが、
しゃべらせることで相手の特徴や趣向を見出して、
そこを突っつくということです。

 

人間は

「自分と同じものが好きな人」

が好きです。

 

会話を盛り上げる基本って

共感できるか?

興味を引けるか?

のどちらかなんですね。

 

よく自分のことばかり
ベラベラしゃべる人は
嫌われるっていうじゃないですか。

自分のことばかりというのはもちろんですが、
嫌われる最大の原因は相手の関心が、
こっちに向いていないことにあるわけです。

 

例えば野球の話題でも、

「イチローの打率は毎年3割を超えてるからスゴイ」

っていう話し方よりも、

「イチローは毎日30分だけ
あるトレーニングをしてるから
ベテランになっても
引き締まったカラダしてるらしい」

みたいな話題のほうが同じ野球の話題でも
関心に雲泥の差があるわけです。

 

あと、

スキャンダルな話題は女性の大好物

みたいです・・・

芸能人の浮気とか、離婚とか、不倫とか。

過去の恋愛事情や元カレ・元カノの話だったり。

 

ネガティブな話題なので控えたいところですが、
要するに関心の持てる話題を狙っていこうぜ
っていう話ですね。

 

 

6.重要感を与える。誠意を込めて

で、最後、

「6.重要感を与える。誠意を込めて」

「あなたのことを特別扱いしてるよ」

というのを相手に分かってもらうということです。

 

お金のかかるプレゼントや
高級なレストランとか
そういうのではなく、

どれだけ手間をかけてあげるかということですね。

 

先日GoToトラベルを利用して
ちょっと高めの旅館に泊まったんですが、
料理の御膳のお品書きの横に、

「オタコン様、本日は遠くからお越しくださり、誠にありがとうございます。」

と書いた置き手紙があったんですね。

それも直筆だったんで、

「あーなんか気持ちいいなー」

って思いましたね。

名前わざわざ書いてくれてるし、
遠くから来たってことも分かってる。
(この旅館は県外の旅館でした)

ほんのひと手間だと思うんですけど、
あると無いとでは気持ちよさが全然違います。

 

このようにひと手間加えて
相手に特別だということを
分かってもらうのは恋愛にも大いに言えることです。

 

散財しなくても健全に付き合える人は、
これがうまく出来ています。

ささいなこと、小さなこと、
そこにひと手間加えられるから感謝されるし、
好感度もグンとアップするんですね。

 

気配りできる人は優秀だと言いますけど、
まさにその通りだと思います。

 

 

まとめ

と、6つの人に好かれる原則を見てきましたが、
なんか当たり前っちゃ当たり前のことですよね?笑

 

だけど、
この当たり前のことを素直に実行できる人が結局成功してます。

 

芸能人とかYouTuberを見渡すと、
なんか特別な、派手なことしなきゃいけないのかな
って思っちゃいますけど、

それはそういう界隈だからってだけで

 

実際恋愛が上手くいっているひとは、
普通のことを淡々と繰り返しているだけなんですね。

 

聞き手に回るとか、
名前で呼ぶとか、
心がけひとつでいいんですね。

だからこそ忘れないように、
意識し続けなきゃダメです。

時々ブログを見返すなり、
スマホにメモしとくなり、
記憶を定着させればよいのです。

 

つまらないことかもしれませんが、
それが後々の大きな成功に繋がりますから!

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